这个冬天，干了十年的工作没有了，谈不上惋惜，弥漫的药水味在空中飘荡，照实不叫人喜欢。平静的结束了。毫无一丝征兆。装好了几个纸箱，回头看看……还是有些不舍。
自从来了这里，白天对着电脑，晚上对着电视，一直到电视剧播完为止。也许是年纪的缘故，觉少，每天早早起床，对着窗外凝神。听着一声门响，某人去上班了。看着缓缓升起的太阳……想起了很久的事情。
那年，十六岁，随着母亲去了舅舅家，舅舅是当地疗养院的书记，母亲假期结束了，把我留在舅舅家读书，我当时是情愿的，舅舅家住在山脚下，每天清晨都云雾迷蒙，伴着晨雾和表妹去上学。一到星期六就和表哥上山去采果子。快乐是短暂的，没到一个月就开始想家了，想父母，想弟弟妹妹们，到后来就开始想自家的小土房，小院子。只能等放寒假了。在思念中熬到了放假，舅舅给找了一个部队的212车，驶向了草原，驶向了日夜想念的家乡。同车的还有老家的花姐，花姐一上车就开始晕车，开着车窗一直吐，吐的212面目全非。车上的司机和一个团长没有一丝恼怒，还一直对花姐问寒问暖。还不停的说：“这个小的不晕车。”颠簸了十几个小时，终于回到了家，到家后半天也缓不过来冷。从那以后就想以后再也不离开草原，不离开家。
太阳照进了屋内，烤的把思绪拉回了现实。距离那时已经几十年了，不知道为什么还记得这么清楚，看来是真的老了，花姐那年以后就在草原结婚成家了，经历好多磨难，现在已经随着孩子去他乡生活了，很久没有见到她了。心突然有些沉重，好了，什么也不想了。顺其自然最好。
看看窗外，没风，没飘雪。是个好天！
’
不知從什麽時候開始，我離現實的世界越來越遠，漸漸冷漠，熟視無睹，直至漠然。我的心如同被硫酸所腐蝕，難以為外物而動容。生活從來沒有過激情，只有強顏歡笑下的漠然的心。我好喜歡年少的我，天真無邪的稚子童顏，即便做了錯事蠢事也不自知，臉上永遠掛著鼻涕和笑顏，
雖然無知可笑，確是唯一的一段真正歡樂的歲月。若能永遠年少，我愿用一切去換取，奈何歲月無情。我的青春，歲月，向上的動力，天真的靈魂都在日復一日的無聊歲月中磨滅。
青春夢想早已化作鏡花水月，心中僅存的一點幻想也在無情的現實中磨的粉碎。孱弱的身軀支撐不起無望的人生，雙手的力量僅能將時光輕葬，唯余漠然的心留下另一個世界的幻想。
無言的人生充滿了無趣，望著周遭那一個個年輕瀟灑的身影，那一個個談笑風雲，指點江山的面容。我的心在顫栗，在抽搐。我的心中也曾有萬丈豪情，也曾幻想過飛揚臨天下的瀟灑豪邁，也曾因夢灑下無數的血與汗。總說付出了總有收穫，我沒有發現收穫，只感應到了世界對我發出的輕蔑的笑，笑我的天真與無能，笑我的懦弱與自以為是。事實上，我確實很可笑，面對現實的無能為力卻又自以為是。可笑到了極點。
無數次的在深夜回首往事，深刻的只有灰暗，光明的世界離我太過遙遠。我的所求並非輝煌璀璨奪目耀人，我只要一份平靜安然，一片可以自由起舞的天空，一個可以有尊嚴的活著的世界。
不知道，一个人的远方能有多远。
----题记
雨势罥烟，算不上滂沱。在这样还有些清冷的季节里，有些唏嘘，错过了现下正疯长的繁春。这样的春天里，只是些细微的想恋，关于那段青春的铭印，被织成回忆。而我，就这样不偏不倚地被回忆眷顾。
记忆中好多东西被染上光阴的颜色。
犹记那年的银杏树，那年的错肩而过。不就，却似乎一想就仿佛隔了好久。在有些逆光的青春，是不畏任何世俗的。好多东西就这样莫名其妙地被挚恋;不羁，傲慢 以为那才叫青春。
终究，青春里的相遇都会离散。好多想恋，自然也无疾而终。偶尔的嗜恋，或许是真的跟记忆里的白衣少年毫不相关。其实，本来你们之间也没有任何故事可怀想。只是，让人一遍遍回忆的，是当时的斜阳睥睨，光染尘埃。
而我们，刚好相遇又走散。
我一早看出了你眉间的不羁，知道你属于远方，恰巧，那里没有我。不知道，当时我毫无征兆地走近又自然随性地离开时，你那我所熟悉的眉间是否有过忧伤。
再无联系，不相往来。
结局没有什么执拗和放不下，只是各自收好行囊走向不同的远方。
真的，一直都不知道，一个人的远方能有多远。
毕竟我们都还年轻，毕竟我们都会属于远方。终有思恋，因我而生，缠绵辗转。前些日子，想着如何避开雨天出行，最后，还是无可避免地在滴答的雨声里拖着行囊。
你来时，暖阳晴好；不得不离开时，阴雨缠绵。
看着送行的母亲，好多的东西，柔软而化。这样的雨天，像雾一样傍江氤氲而生的还有思恋。
棠棣花正好，木槿流年，该这样薄奠一下我们生命中奔赴的青春。若有缘再见时，必定我们都换了容颜，或许当年的气质还在，或许还想得起关于当年，不知道当时是一种什么样的心情。
也许，只是经年不遇。
三月，该是雀鸣的季节。雨后的阳光，有些透亮，仿佛之间，尽是闪烁。
再好的风景，与我们，只能是唏嘘。
一直向着远方，到了现在，冠之以梦想。不知道一个人的远方究竟有多远，惟愿时光温柔，一切不急不躁。尽管或许是梦里的注定，是曼珠沙华的誓约，却执拗的不信，我到不了想去的远方。
愿一路上，心境干净，随之以歇。
迟暮，迟约。辉映一线的暮光总是会让我安静好久。借着些稀微的想恋，仿佛又走了一遍来时的路。借口说，我们还是个孩子，又怕光阴的磨砺。可是，我们终将长大，面对这个不留情面的世界。有些怕，我们都会学得世故，都会隐藏真实的自我。也许多年后，一直嚷嚷着得实现的梦想屡屡碰壁，没准儿就放弃了。那时，我们终于不用天天啃啃书，不用做铺天卷地的试卷。可是固然还是会受于工作或家庭的钳制。
一切，最终无可避免。还好，我的青春正好。
肆意自由，偶尔悻悻的想恋。不想说，我会为了梦想拼的怎样怎样，只是必然不能辜负这样的韶光
欲水流年，那些沉淀于时光深处的薄奠，焕然生香。这样繁华的阳光，让我似乎有些害怕，怕想起去年盛夏你许我的花开。我们都在路上，找寻一个与自己一起孤独的人。其实，即使无人愿陪你颠沛流离，也要做自己的太阳。
盛时，若馨；闲时，就似一抹尘光侵染流年。
一
步畔京杭大运河，望河中水流滚滚，河上航船艘艘。
古道依旧，却无西风瘦马；杨柳绵绵，已不见故人孤寂之背影。漫步在古道之上，只见微风拂绿柳，轻光映绿树。不觉放轻脚步，只怕行走声惊得那一草一木。行无声，循长栏，又是百米路。一道运河绿两岸，引得游人春风面！
前方一路古栈道，行至此，望蓝天清水衬枫桥，青柳绿树显古道。心有所感，想当年渔歌唱晚，船停靠岸。一曲高歌，一挥笔成千古绝句！而今涛声依旧，寒山寺钟声骤起，可否再释故人一回愁？
二
漫步在京杭大运河边，我看河中水流滚滚，河面上的一艘艘航船。
古时的道路依然在，然而却没有西风瘦马；河边的杨柳软绵绵的，却已看不到当年大诗人经过时的背影。我在古道上走着，只能看见微风拂过后绿柳那优美的舞姿以及轻柔的阳光与柳树相辉映的情景。不知不觉地我放轻了脚步，怕那哒哒声惊扰了这一切。阳光下，杨柳正舒展着自己水一般的腰肢，翩翩起舞，如同江南女子一般娇弱柔美。呵，多美丽，多么轻柔！我轻轻地顺着河边的长栏又走了好些路。一道运河隔开了两岸，却浇灌了两岸的花草树木，因而两岸生机勃勃。岸边各种各样的绿色，向两边铺开来，就像用一枝浓绿色的画笔给运河勾上了一圈边儿。
再往前走，是一条古栈道。它与枫桥平行，由一块块结实的木板平铺而成，多少个春秋的风吹雨淋，木板桥已找不出昔日的色彩，却让我领略到了一种别样的古代风情。好美啊！站在栈道上，周围的景色尽收眼底：蓝天，绿水，枫桥，依依的垂柳，盛开的小花，显示出古道的沧桑美。此境此景，触景生情，当年诗人因为屡屡落榜而落魄不已，是在这儿写下那首千古绝唱的。“月落乌啼霜满天，江枫渔火对愁眠。姑苏城外寒山寺，夜半钟声到客船。”我仿佛看到了一个月黑风高的夜晚，渔船上一位衣着朴素的诗人满脸惆怅的样子……
大河依旧，故人已去。今观此景，别是一番滋味在心头。
我喜欢浓墨重彩的格调，鲜明亮丽的对比色，不加调和的，在画布上混成一一团一，却毫不复杂。在一个永远没有黑夜的繁华都市里，一块安静的地方，都成了奢望。
有时会很安静，一个人静静的呆着，默默地，什么也不想干，不想让自己沉溺在任何一种感情当中，忘掉一切；有时会很喧闹，和许多人呆在一起，不停地讲话，不停的笑，仿佛把所有的活力都用在说话上。
有人问我“一年之中，你最喜欢哪一个季节？”
“春天？夏天？秋天？还是冬天呢？”我不清楚，我好像热爱每一个季节，但又好像一个季节都不喜欢。就像我固执地喜欢高纯度的对比色一样，我喜欢矛盾，就像我忠于黑夜，也忠于白天。
我喜欢梵高的自一由的果断，又不舍莫奈的高雅的一丝犹豫。有人说，你真是冷漠的可以；又有人说，你真是热情开朗。有时拘谨于繁文冗节，有时又将它们抛之于脑后。
柠檬味的碳酸饮料，总是能在寒冷的冬天给予我一丝夏天的火热，它流经我的咽喉，麻痹身体的每一个细胞，虽然仅仅只是短短的几秒钟。
我厌烦那些庸碌一生，抱着金子却不享受生活的人。在某种角度上，我也渐渐趋向于我讨厌的人。奔波于一成不变的城市，冷漠地看着世界在慢慢变质，无能为力。看着利益将城市不停的分化成两个巅峰。
街道上的行人来匆匆去匆匆，活在各自的圈子里，和陌生人永不相交。怀揣着一颗如此敏一感的心，对我来说未必是好事。
无聊的时候，会想到“是什么毁了我们？”这个答案总是千变万化，飘渺不定，在我的心房最阴暗的角落里，燃一烧起来，灼痛我的魂灵。
忙忙碌碌的收拾了一下午，却也不知道自己到底收拾了些什么。有时候发现，工作与生活就像是一座围城;你想去好好工作的时候 会发现有人抱怨你不顾家庭，而你顾家之后，却发现你的工作基本上都是应付。
听着隔壁工地闲杂音等，咚咚锵锵的。莫名其妙的，天儿，闷闷的，风沙的样子;我有种不舒服的感觉，心里也闷闷的，想哭。来喜病了，也不再向我摇尾巴，趴在笼子里，他似乎知道自己病了，不能吃不能喝，用那消下去的眼神看着我，一下午了，我却依旧不相信来喜就这么快的病了，我买回它还不到一周，我还没有把它宠爱够。它也许知道自己是什么病，它一定在它还在狗贩子的时候就看到了他身边的哥哥姐姐们相继死去，所以他这么淡定……
外边一声闷雷，迟迟不来的风，让我很压抑，低头看看来喜，他就那么温顺，那么温顺地和我对眼，无言。外边的雨懒懒地飘下来，似乎他们知道，他们总会回去，怎么落到地上，下次，还是一样的落到地上。
明天，又是一个工作日，让我继续逃避一个晚上，明天，明天再让我面对该到来的工作日。如果还是一个学生，我倒希望我是刚高考完，那样，今天的雨便是不同心情的雨吧，那样的我也又是另一番心思的我吧。
隔壁楼上，那一盏灯一直在亮着，那里面，一定很温暖吧，就像是冬天有人给你披了件毯子，可是，远处的我 很孤独。
近日多发神经，大抵是闲日子过了太多引起的。
对于“闲”的厌倦，应是造成这一症状的病根。这虽算不上什么死生的大事，但于我而言，却也是寂寥的一种悲哀了。
节季早过了立秋，往年的这个时候，该是最有声色的时候了。但今年，寒蝉声不算凄切，蛙鸣也不够嘈杂，花并未怒放，树叶也不曾凋落，平常时日，更是等闲见不得飞红。天空只是一味的清朗浩荡，让人一见只会生出求田问舍的念头。
自以为青山到处可埋骨的浪人，遇到此等境况，或多或少总会流露出些许的不甘和孤寂。
而这种念头一生，往日那些路口偶遇的寒鸦便只顾天南地北地叫着，学着些行云，学着些流水，把那些等闲不得见的心情搬来搬去。尤其是秋雨萧条的向晚和风吹落叶的秋晨，无尽的心事渺渺茫茫，远无岸，近亦无村。
寂寥的时候，总会泡杯茶一个人静静，打发一下这平平一日间的单调。在这将落末落的残阳夕照之下，一个人负手站在窗前，感受这将尽未尽的夏景，欲来未来的秋景。许多从未有过的断想此时会一一在枯寂的大脑中凸显，彼时，头上的.天色是青青的，身边的暮色也是沉沉的，行人等的脚步声，此刻就像回归的天籁。
外面的马路上大约有和暖的秋风吹进了阳光，然而我胸中的寂寥，我脑里的秋思，又有谁能够推想得出来？
——祈盼什么，乞求什么？！
无题寰宇——在你和我的心灵上，纷纷扬扬着一面面彩旗，还有那一首首动人高亢的时代颂歌，冲动中，让我想通了所有的问答和长短，想通了父母亲给我留下的那一句句发自心底里的打发，和你在促人流中给我许下的那一句句叫我难以忘记和铭心的诺言……
流宁神灵，捧着爱恨，弹唱襟曲。
我想，我是一只小鸟吗。
是长短非，在你和我的心目中光怪陆离。
你说，我们都是一头牛。
不，我们就是一匹负重兼程的马。
是的，你永远是我我挂念的人。
是啊，在我的创造与收成中，或多或少了很多人鱼人之间的奥妙关系，把手中的杯子搁放在那一双双不合饥饿的眼睛里，不合的办法都形成了一个同一的成果，都在不合的言行里看到了心灵深处的一个个妄图。
——惦念什么，寄语什么？！
风中有朵雨做的云，借酒相送。
我不知道我是否会坚持得住，
寒假到了，
看看我的作业单。
很多很多作业，
为了心中的那个梦想。
为了争取时间，
我只能疯狂般的对待自己，
给自己定下一个个，
无法形容的，
不可想像的目标。
看看自己的目标，
我真不知道我能否坚持下去，
很难很难，
我拥有青春，
可是有时我也会，
禁不住诱惑，
堕落。
我告诉自己，
再也不能堕落，
可以用生命做代价，
完成那一个个目标，
为了我的梦想。
这样想着，
我想也可以这样继续做。
虽然，
我也不知我自己会不会坚持下去。
有时，
我非常迷茫。
有时，
我非常疑惑。
不过我想，我会做到的。
因为我有这个信念！
今天的天气很冷，天空中还稀稀拉拉的飘着小雪让人心烦意乱，此时的我没有了学习的兴致。我希望下大雪，鹅毛大雪，因为这样我觉得才会有冬天的感觉。晚自习我坐在靠窗的第一排课桌上，虽然有暖气，但还是因为窗户缝隙掠过一阵一阵的寒风让人感觉好冷。望着有路灯的校园街道，看着掉光树叶的老树，在漆黑的夜空在寂静的教室只能听到高低起伏的呼吸声和笔落纸上的“沙沙”旋律。其他同学都在“埋头苦干”认真学习的呢。此时心里瞬间明白了一些事。突然间才觉得自己长大了许多。
现在的我已经是17岁的年龄了，可是我的生活并没有发生任何的改变，我依然与我的同学们埋在书堆中追求属于自己的小小理想。每个人的17岁都是怎么样度过的呢？或许17的其他人正在回首过去；又或许17的另一些人享受现在；而我这个17岁的女孩却像是在等待明天等待高考。
时间过的好快啊，同学们都这样感慨。时间应该加入春日般短暂吧？从朱服的《渔家傲》我们可以看出时间的无情无义，让人何等伤感。“九十光阴能有几？”原来春日也只有短短的三个月，九十个白昼和黑夜而已。
从一篇文章中我读到过这样的一段话：我的心中充满了忧伤和孤寂，随着时光的流逝，当初生活中的色彩已经被岁月的波涛中刷的苍白，内心深处的黯然身上就不时地扫荡着我那已十分脆弱的心理防线。但我的心却没有寂静无声，依旧渴望明天的美好。这段话真正的写出了我的心声。昔日不能重视，往事不能重来；所以我们应该忘了时间的残酷，忘了人生的短暂，忘了生命本身不堪一击的脆弱。在这有限的时间里把心和梦留给明天。
今日之劳累，只是为了铸造明日的辉煌。所以现在就珍惜时间好好学习吧。